Ik zit regelmatig in de trein, sterker nog ik zit bijna elke dag in de trein. Ik ga elke doordeweekse dag van Middelburg naar Goes, nou is dit niet zo'n hele lange rit maar toch leer je wel wat voor bijzondere plek de trein is. Niet zo bijzonder dat je er dood gevonden wilt worden. Nee stel je voor zeg, jouw levenloze lichaam ligt een retourtje van Meppel naar Goor in het stinkende toilet hokje langzaam weg te rotten zonder dat ook maar iemand het door heeft. Toch is het een bijzondere plek. De trein is namelijk een plek waar even de tijd twee keer zo langzaam gaat. Je kan werken in de trein, een boek lezen, een blog schrijven, koffie drinken, film kijken en tegelijkertijd word je vanzelf naar je bestemming gereden.
Wat ik altijd doe in de trein is fantaseren, fantaseren over eten en over mensen. Want dat doen passagiers ook, ze eten in de trein. Bijna elke passagier eet wel wat in de trein. Een appel, een sultana, een hele bus pringles of iets groters wat echt vult en daar fantaseer ik dan meestal over. Want waarom heeft deze persoon in de trein zitten eten? Wat voor persoon heeft dit gegeten? Was het een man of een vrouw? Had deze persoon haast?
Als een soort van Sherlock schoten allerlei mogelijke antwoorden op deze vragen door mijn hoofd toen ik naast mij in het prullenbakje een plastic bakje zag liggen. In dit bakje had overduidelijk fruit gezeten, een fruitsalade dus. Mijn eerste gedachte was een zakenman die op zijn gewicht moest letten maar wel wat moest eten tussen de afspraken door. Deze man had haast want dit was de laatste afspraak van de dag en dan kon hij ook naar huis. Hij wilde zijn fruitsalade zo snel mogelijk op hebben want dan kon hij nog wat voorbereiden op zijn laptop. Tegelijkertijd moest hij heel erg oppassen dat hij geen fruitsap morste op het door zijn vrouw gewassen overhemd. Ze zou gegarandeerd boos worden waardoor hij weer op de bank zou moeten slapen net als die ene keer dat hij weigerde zijn schoonmoeder af te halen van het vliegveld. Wat was ze pissig op hem geweest. Maar zou deze zakenman dan niet in de eerste klas gezeten moeten hebben? Een zakenman met een beetje zelfrespect zit natuurlijk gewoon in de eerste klas van zijn fruitsalade te genieten. Het moest dus iemand zijn die meer past bij een tweede klas.
Misschien was deze fruitsalade wel verorbert door een vrouw, een vrouw die voordat ze thuis kwam nog even snel iets moest eten. Haar man dacht namelijk dat ze bij de vergadering van haar "Simon & Garfunkel Fan Club" wel zou eten, net zoals ze altijd deed. Eigenlijk gaat ze nooit naar die fan club, voor zover die al bestaat. Stiekem heeft ze gewoon weer even met haar vriendje liggen rollen bollen. Daar heeft ze niet kunnen eten want anders zou ze te laat thuis zijn en dus was de fruitsalade de oplossing. Nou zou ik het heel goed snappen dat je een affaire hebt waneer je man ook daadwerkelijk gelooft dat je in een "Simon & Garfunkel Fan Club" zit. Ze had net zo goed kunnen zeggen dat ze met Stevie Wonder ging vogelspotten, dat is ongeveer even geloofwaardig.
Vlak voordat ik weer uit moest stappen schoot er door mijn hoofd dat het bakje ook geweest kan zijn van iemand die gewoon zin had in een fruitsalade. Maar dat is dan weer zo saai om te bedenken.
